Окружающие рассказывают мне, какой я счастливый, и как
они хотели бы оказаться на моём месте. И в то же самое время я чувствую в их
словах ту неискренность, которой они сами не чувствуют. За их словами стоит их
убежденность в том, что для того, чтобы человек был счастлив, он непременно
должен быть женат. В таком случае он, с какой стороны ни смотрите, а достойный
член общества, поскольку исполнил перед ним свой долг. А иначе он - не человек,
а пол человека, ибо не исполнил требования общества: плодитесь и размножайтесь
по его законам.
Пушкин говорил: "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Привычка лгать людям и себе - одна из основных наших привычек.
Мы несчастны, нам плохо, а мы говорим себе, что мы счастливы, что нам хорошо, и
мы действительно начинаем думать, что те ощущения, которые мы испытываем, это и
есть ощущения счастья, и удивляемся, когда нам кто-то ненароком скажет: "какое у
тебя несчастное лицо" - и ты недоумеваешь: как у меня может быть несчастное
лицо, когда я счастлив, когда я чувствую себя счастливым. Кажется, что за этим моим ощущением собственного счастья стоит нечто другое - чувство равновесия и относительной безопасности жизни в обществе, поскольку ты "выполнил перед ним свой долг
и оно не имеет к тебе претензий ", и возникающее на этой основе чувство удовлетворения собой, что ты смог всё-таки выкрутиться, и вообще умеешь
по жизни выкручиваться. И ты начинаешь гордиться собой, "высоко себя мерить". Так что на самом деле ни о каком ощущении счастья речи не идет, а речь идёт об удовлетворении животного, которое умудряется выживать в царстве животных.
Как-то зашёл в военкомат уточнить данные документов. За окошечком сидит некая особа с сухим невыразительным и озлобленным лицом. Я
указываю ей произошедшие изменения. Она читает: "женат", я говорю: "разведен". Её лицо принимает неприязненное выражение, за которым стоят истории, пережитые ею самой. С этой минуты я - её первейший враг. Я говорю: "запишите: учусь на четвертом курсе института" Она с ненавистью смотрит на меня: "учится он, видите
ли" - вместо того, чтобы жениться и кормить семью, имеется ввиду.
Её физиономия выражает такую искреннюю ненависть, как будто бы я только что бросил её ради того, чтобы пойти в институт учиться.
Зина и Г.Н. - "подружки". Вокруг замужней Зины мужчины роются, как мухи, и
незамужней Г.Н. хочется того же. Она стала подражать Зине: одеваться и ходить с деловым видом с папочкой. Я спросил у неё, для чего она это делает? "Для мужчин"-
воодушевленно сказала Г.Н. Я про себя подумал: "и с такой рожей ты на что-то
рассчитываешь?!" - потому что на её лице написана неприязнь ко всему и ко всем.
В Г.Н. влюблён Николай Михайлович. "Да ведь это невозможно- говорит Зина - она
села на него с руками и ногами, и только и погоняет. Кто это выдержит".
Конечно, во всём этом нет никакого криминала, всё это - работа инстинкта: дети подчиняются своему инстинкту, женщины - своему, мужчины - своему. Как-то я наблюдал такую картину: волк гонится за зайцем. Заяц оказался прыткий, и гон продолжается долго. Наконец, волк прищучил зайца. Волк возвращается в своё логово, к волчице и волчатам. Волчица встречает волка и начинает ласкаться к нему. И волк отрыгивает пищу. Т.о., какая здесь связь инстинктов: инстинкт добычи пищи в качестве сильнейшего, ничем не ограничиваемого инстинкта - это волк. Это люди, страстно и бесконечно делающие деньги. Волчица, ласкающаяся, и волк, отрыгивающий пищу - это второй инстинкт - реакция волка на ласку.
Ласка - это раздражитель, вызывающий у волка отрыгивание пищи. Ласку можно рассматривать в качестве своеобразного наркотика, который становится целью
для животного. И тогда основная цель - добыча пищи - дополняется еще одной
- получения ласки посредством её. Отношения переворачиваются, и ласка становится целью, а добыча пищи для семьи - средством получения ласки, того ощущения, что самец
в семье находится у себя дома. В свою очередь, ласкающийся ребенок вызывает соответствующую реакцию "отрыгивания" у матери. Если у ребенка формируется этот инстинкт использования ласки в качестве средства получения пищи, можно рассчитывать на то, что когда он станет взрослым, он, для получения ласки будет заниматься добычей пищи, развивая в себе соответствующие качества, связанные с умением и мастерством в её добыче. Но если этот инстинкт у ребенка не формируется, то у него не формируется также и инстинкт добычи пищи.
Мне рассказывают, какой я счастливый.
И в то же время я чувствую, что они не верят мне, как не верят никому в подобных
случаях, потому что бессознательно понимают, что лгут, что занимаются
заманиванием мышеловку; делают же они это потому, что сами сидят в ней, и им
обидно, что кто-то ещё не попал в неё.
Женщины разные, но говорят и делают одно и то же. Я уже удостоился высказывания: "Я буду тебе хорошей женой". Когда мне это было сказано в первый раз, я принял слова за правду; когда это мне было сказано во второй раз,
я уже знал, что ко мне это высказывание не имеет отношения, но я понял тогда только
лишь, что "все они это говорят". Сейчас я знаю, что за словами "Я буду тебе хорошей женой" стоит чувство удовлетворения тем, что я попался в мышеловку, и высказывание женщины означает как бы жалость к попавшейся
ей жертве на фоне испытываемой ею радости. Её слова - это как бы успокоительное,
наркотическая таблетка для попавшейся мыши.
Всегда меня в подобных
ситуациях преследует одно и то же ощущение: я попался. Я еще не женился,
мне только предстоит это сделать, а у меня уже возникает мечта, когда всё это
кончится, и я стану свободен, возникает мысль перетерпеть всё это время, всю эту
невзгоду. Почему же я иду на это, на то, чего я бессознательно не хочу, я не
могу сказать. У меня такое ощущение, что я в очередной раз попал в поток,
который несет меня, и отказаться в этих условиях нехорошо, непорядочно и стыдно.
Это инстинктивное чувство то ли обязанности, то ли подчиненности
обстоятельствам: "не хочу, но надо - перетерпеть, перестрадать".
Может быть, происходит это потому, что где-то внутри себя я знаю, или полагаю,
что это всё-таки нужное дело, а осознания того, что мне на самом деле это нужное
дело мне не нужно, нет.
Как-то Валера, после 105 женитьбы, заметил: "Ты знаешь, всё одно и то же. Они все одинаковы. Не стоит их и менять".
После его слов я подумал, что можно поставить вопрос и иначе: а стоит ли их иметь? Для того, чтобы ответить на этот вопрос положительно, необходимо было что-то понять. Необходимо было что-то понять, но что именно?
Сейчас у меня ситуация всё-таки несколько иная: я развожусь и женюсь. Я не могу жениться, не разведясь. И между разводом и женитьбой есть точка, нейтральная полоса, и у меня есть тайная надежда уйти в сторону в это время, развестись - и не жениться. Но как это можно сделать? Как? Конечно, не вопрос сказать: я не желаю? Вопрос в том, чтобы суметь сказать это, не ломая себя. То есть не испытывая этого чувства обязанности, подчиненности потоку, который
меня подхватил. Не ощущать этого чувства, что я что-то должен. Во всяком случае, я
понял хотя бы это, причину того, почему я хожу по кругу и постоянно попадаю
в один и тот же капкан. Почему всё это происходит независимо от меня.
И однажды до меня всё же что-то дошло. Говорят о любви, о чувствах, говорят об этом тогда, когда ничего этого нет. А есть инстинкты, которые человек стремится удовлетворить. И есть средства, которые человек применяет для удовлетворения своих инстинктов. И теперь я понимаю значение высказывания:
цель оправдывает средства. Женщине нужно реализовать себя как женщину, и для этого ей нужен мужчина с соответствующими свойствами. И она будет говорить ему то, что он хочет от неё услышать, то есть будет оказывать ему ласки, для того, чтобы он отрыгивал. Правды во всём этом может быть чуть-чуть или вообще ноль. Ласки - это не более, чем средства достижения цели. Так и следует относиться к этим вещам с открытыми глазами, и не воспринимать всерьёз слова о любви и о "я буду тебе хорошей женой".
Не стоит думать о том, что нужно другому человеку, не стоит идти на поводу его потребностей. Следует оценивать его потребности и свои с их объективной стороны, и баланс между ними. Не думай за другого. Другой сам за себя вперед
тебя тысячу раз подумает.
Я, конечно, развёлся. И в очередной раз не женился. И меня поразило, насколько
это просто,
не жениться, когда тебе предлагают жениться, потому что оказалось, что на той стороне неважно, кто, не я, так другой. И больше того, меня как-то даже зауважали после
моего отказа и стали обращаться за советами. А ведь не уважали, когда капкан расставляли. Не уважали. И то правда, за что глупых уважать, даже если эти глупые и живут сердцем.
На днях сидим компанией, моя бывшая жена и не ставшая, и их родственники. Что-то они смотрят на меня, как будто чего-то ожидают. Ожидают, вспомню я или нет. Я с недоумением смотрю на них, и никак не могу понять. И вдруг поднимаюсь, не очень понимая, что я делаю, подхожу к бывшей своей жене и обнимаю её: "Поздравляю тебя с днём рождения. С началом отсчёта 29 года" - слышу, как я говорю, и про себя в тумане соображаю, что это у неё сегодня день рождения. Вечно я с этими днями рождения впросак попадаю, забываю. И я чувствую неловкость от того, что не приготовил подарка.
Как-то после очередного развода мне
звонит сотрудница уже бывшей жены и спрашивает номер её домашнего телефона. Я
говорю, что не знаю. Я действительно не мог его вспомнить. "Что, с глаз долой, из сердца вон?"- заметила звонившая. Я тогда с удивлением подумал, что действительно не могу вспомнить многих вещей, связанных с бывшей. Бывшее умерло,
исчезло, его не стало в моей реальности.
Ночь. Просыпаюсь от того, что где-то тихо звучит музыка. Я открываю глаза.
Музыки больше не слышно. Наверное, проехала машина. Я закрываю глаза и думаю,
что последние годы у меня такое ощущение, словно вся жизнь моя протекает ночью,
словно всё происходит в темноте. Когда я ехал домой, я смотрел внутрь себя и
думал, что мне ничего не надо. Что вот так, как есть, это меня устраивает. Вот
так мне хорошо. Девушка смотрит на меня во все глаза. Я думаю, что мне этого не
надо. Инстинкт разворачивает меня к ней, и в то же самое время я этого не хочу.
Ночь. Я испытываю чувство одиночества и тоски. Вдруг чувствую, что что-то мне мешает. Открываю глаза: в щели двери виднеется свет. Кто-то залез. Сердце словно останавливается. Я поднимаюсь, подхожу к двери, секунду стою перед ней, набираю в грудь воздуха и резко открываю дверь. И вдруг меня со всех сторон обволакивает яркий дневной свет.
31.07.08 г.