Персональный сайт Валерия Штырова

    Оглавление.
   1.1 Событие 8 марта
    1.2 Бесконечные колебания. Накопление количественных изменений.
   1.3.1 Качественный скачок
   1.3.2 Качественный скачок
   1.4 Семейка, или загнать в угол.
   1.5 Два движения
   1.5.1 Движение от психологии к физиологии
   1.5.1.1 Чем характеризуется движение от психологии к физиологии
   1.5.2 Движение от физиологии к психологии.
   1.6 Опыт
   1.6.1 Действие
   1.6.2 Разгадка периодичности
   1.6.3 Изменения.
   Заключение

1.1 Событие 8 марта

    Это случилось 8 марта. Да, это было 8 марта прошлого года. Вечером я возвращался из гаража и встретил их, его и её. И я испытал чувство неловкости, потому что это было после очередного скандала с ними. Я чувствовал себя виноватым перед ними, что я вот такой плохой. И в то же время мне настолько надоело всё это, что кроме ненависти, я к ним ничего не испытывал. В этом моем состоянии не было осознания, а была борьба этих двух противоположных чувств. Я приготовился, как стыдливая институтка после любовной ночи, нейтрально с ними поздороваться, как будто ничего между нами не происходит. Мне казалось, что они должны были чувствовать себя неважно, увидев меня, как неважно чувствует себя человек, увидев раздражающий его объект.
    Прежде всего мне бросился в глаза его сильнейший сексуальный заряд. На неё я мало обращал внимания. Она всегда воспринималась мной как какая-то никакая, как бы ничто, пустое место. Словно она была приложением к нему. Они шли к машине, видимо, собрались к родственникам, с кастрюлями, узелками. Он полуобнимал её, с его губ стекала сексуальность, он что-то с удовольствием, наслаждением говорил ей, они были окружены единой аурой любовного отношения, и всё это было как бы слишком, как бы чересчур, и вот эта странность их сексуальности чересчур, и ещё то, что когда они увидели меня, это доставило им наслаждение, как будто они увидели что-то вкусное; они сделали вид, что не замечают меня, занятые собой. Всё это меня поразило. Это меня поразило потому, что всё это время я жил на нервах, и, разумеется, моя собственная сексуальность была подавлена. И я ожидал получить соответствующее отношение отвращения к себе. А вместо этого я, оказывается, вызываю в них чувство удовольствия, но такое чувство удовольствия, о котором открыто не говорят, которое скрывают. Слишком много было удовольствия, которое могло прорваться наружу, перестать скрытым, стать достоянием сознания. А этого им нельзя было допустить, потому что именно вытеснение сознания из этой сферы и было условием их наслаждения.
   Вот этот диссонанс между их и моим сексуальным состояниями меня тогда поразил. Потому что было в их сексуальности нечто им не принадлежащее. У меня тогда возникла неосознаваемая в то время мысль, что их сексуальность является чужой сексуальностью, сексуальностью скачанной. Но единственное, что я мог сделать в то время, это удивиться и запомнить произошедшее.

1.2 Бесконечные колебания . Накопление количественных изменений.

     А дальше все пошло так же, как шло до этого. Мне постоянно приходилось обороняться. Пока я давлю на них, они словно исчезают. Я остановился, только подумал, что, наконец, они оставили меня в покое, как всё начинается заново. Постоянно были эти колебания: выводящее меня из себя. раздражение с их стороны, которое я терпел, сколько мог, и от того, что их действия меня раздражают, я чувствовал себя виноватым перед ними. Наконец, я не выдерживал, срывался, и тогда они исчезали. Как только я успокаивался, всё начиналось снова. Наконец, до меня начало доходить, что я имею дело с закономерностью. Но как прервать её, я не знал.
   По опыту я знаю, что раздражения обладают свойством накапливаться, так что в том, что происходило дальше, моей собственной заслуги не было. Была элементарная работа физиологии. Накопление отрицательных раздражений вело к тому, что я всё больше и больше становился равнодушным к ним. И мои ответные действия, которые пытались их в чем-то убедить и что-то доказать, постепенно, очень медленно, переставали что-то доказывать и что-то ожидать от них. Они для меня переставали быть "ближними", превращаясь во внешние объекты, к которым я никаких чувств не испытывал. Заметив это нарастающее во мне чувство равнодушия к ним. я стал ему помогать, избегая чувства ненависти к ним. А избежать чувство ненависти можно было только одним способом - не накапливать в себе раздражение, которое они с удовольствием, старательно формировали во мне. Моё нарастающее равнодушие к ним этому способствовало, и я постепенно перешел от пассивной обороны к нападению. Я начал стремиться к тому, чтобы ориентироваться не на них и их действия, а на своё собственное состояние, на моё собственное раздражение, и я начинал раздражать их всегда, когда во мне возникало раздражение к ним, независимо от того, раздражали они меня перед этим или нет. Это позволило мне в какой-то мере восстановить форму равновесия. Теперь не только они знали, что меня раздражает, но и я узнал, что раздражает их, и во мне, наконец, начала появляться уверенность, что я могу не только воздействовать на них, восстанавливая равновесие между нами, но и "давить" их своими действиями. Но для того, чтобы "давить", нужно получать от этого удовольствие. Я же от этого получал неудовольствие. Я стал говорить себе, что нужно получать удовольствие от давления, и в то же самое время сознавал, что эта установка может пробить на физиологию, и тогда это отношение превратится в потребность. Т.о. я оказался между двумя противоположными силами: с одной стороны, необходимости давить, и, с другой стороны, отвращения к этому.
   Так как колебания продолжались, и им не предвиделось конца, то, хотя я и научился отыгрываться, но было очевидно, что проблема не решена, что они фиксировались на мне и от меня не отстанут. Что их действия в отношении меня доставляют им удовольствие, я же трачу на них свою жизнь. Возникло отчаянное ощущение безысходности.

1. Яичная презентация

1.1 Событие 8 марта

1.2 Бесконечные колебания . Накопление количественных изменений.