на главную страницу
визитка
назад

Письмо Тани на форуме

1. Таня

Всем привет!
Я на форуме первый раз. Зашла, почитала сообщения. Поняла, что это шанс высказаться. На бумаге все всегда легче происходит и честнее. Решила рассказать свою историю. Буду рада прочитать чужие мнения, а то у моих друзей однозначно отрицательное отношение ко всему со мной происходящему. Такое ощущение, что не понимают, и я теперь молчу, все в себе держу. Но так хочется поделиться!!!!
Я никогда никого не любила. Я по натуре не влюбчивая. Да, мне многие нравятся, но чтобы любить…. С другой стороны, не имея серьезных чувств к человеку, мне сложно с ним встречаться. Я пробовала несколько раз, но из этого ничего не вышло. Человек просто раздражать начинает. Каждый раз, как кто-то появляется на горизонте, посещает идиотская мысль: следующий будет лучше. Ведь знаю же, что не будет! Другой будет в чем-то лучше, но в чем-то и хуже. Убеждала себя, уговаривала - все без толку. В итоге, сколько себя помню, наслаждаюсь одиночеством, что уже порядком надоело. Я уже была готова поставить на себе крест, смириться с тем, что не способна я на высокие чувства, но… происходит нечто, что заставляет поверить в обратное. Приходит то самое чувство!!! Любовь!
Я увидела, как он на меня смотрит. На меня так никто никогда не смотрел: пристально, внимательно, немного дико. Его взгляд заставил меня обратить на него внимание. Каждый раз при встрече я испытывала трепет, волнение, мурашки бегали по коже, душа уходила в пятки. Я робела, заикалась, порола какую-то чушь и была при этом на седьмом небе от счастья. Жаль, что встретили мы друг друга летом! Три-четыре свидания, а потом нам пришлось на достаточно долгое время расстаться. Это ведь испытание для зарождающихся отношений! Мы его не прошли. Как-то нам удалось пересечься. Но он был усталым, измученным работой и таким безразличным. На интуитивном уровне я чувствовала, что он рад меня видеть, но внешне это не было заметно. Для меня, витавшей в облаках, это было настоящим шоком и очень большим разочарованием. Т.е. я просто очень расстроилась. Он это заметил, вероятно подумал… Уж не знаю, чего он там подумал, но мне больше не позвонил, не написал. Ничего…
Лето прошло, а я все не переставала думать о нем. Не выходил парень из головы. Я не понимала почему он молчит: то ли просто потерял ко мне интерес, то ли испугался. Но желание видеть его было настолько велико, что я согласилась на очень смелый для себя поступок. Я ему позвонила. Тут меня постигло второе разочарование - он меня не узнал. Сейчас пишу это - смешно. А тогда… а тогда мне было все равно. Главное, он согласился встретиться. Но то, что произошло на встрече, стало моим третьим крупным разочарованием. Я надеялась серьезно поговорить, расставить все по местам. Я надеялась на положительный исход. Разговора же не получилось, встреча была крайне непродолжительной. Была отвратительная погода, погулять не удалось, а посидеть в каком-нибудь кафе он отказался, заявив, что все эти посиделки ему уже надоели. Я тогда вместе на концерт сходить предлагала. Я купила билет, а он нет. Я не понимала зачем он вообще приехал. Разозлилась, расстроилась, вылила это на него. Потом поделилась переживаниями с лучшим другом, и он мне быстро объяснил что к чему. Сказал, что раз приехал, значит действительно хотел меня видеть. И был рад этому!!! А то, что встреча такая короткая получилась, виновата погода и отсутствие денег (а признаться в этом девушке, сами понимаете…). Я очередной раз почувствовала себя полной дурой!!!! Переживала долго, рвалась снова позвонить ему, но мои подруги остудили мой пыл. Опять какое-то время молчание. А потом инициатива с его стороны! Я была, конечно, счастлива. Но он дал о себя знать именно в тот момент, когда на меня свалилась осенняя депрессия. Мне было тогда трудно правильно отреагировать на его смс, взгляды, слова, движения при встрече. Мне этого и хотелось, и было все равно. Когда же я наконец «разогрелась», «остыл» он. Тут, вроде, должна быть финальная точка. Опять переживания, переживания… Потом попытки наладить свою личную жизнь с другими. Неудачные попытки. Но перестать о нем думать удалось. Я его не вижу, не слышу и мне хорошо. Все меняло приближение мая. Мы вместе работаем летом, и в мае у нас состоялся большой семинар. Я знала, что увижу его там, но не знала как отреагирую. Сначала я пересеклась с нашими общими знакомыми и совершенно случайно, краем уха услышала, что у него есть девушка. Я никогда никого не ревновала. Но тут…я не могу передать своих чувств. Ладно, проехали. Потом пересеклись и с ним. Я старалась вести себя свободно, независимо, как будто между нами никогда ничего не было. Я и чувствовала то же самое! Улыбалась, шутила. Я изменилась за это время. "А его явно тянуло ко мне! Его взгляды говорили сами за себя. Мы не говорили о том, что было. Говорили о пустяках. Он говорил намеками, но так очевидно было его неравнодушие! В конечном итоге я сдалась! Я знала, что у нас никогда ничего не получится, сдерживала как могла свои старые чувства. Но держать их под замком невозможно. Это произошло в тот момент, когда семинар закончился (он длился три дня), мы разъехались. И… тишина. Он не звонит, не пишет. А я слабохарактерная, написала ему первая. Он не ответил.
Мы с ним очень разные. Я его плохо знаю, он меня плохо знает. Он симпатичный и знает об этом. По натуре типичный ловелас. Ему подходят стервы, с такими он всегда и встречался. Я не такая. Ему 22 года, он до сих пор не нагулялся, у него нет в жизни цели, нет стремлений. Он далеко не мой идеал, не парень моей мечты. Но ведь именно в такого угораздило влюбиться. Для меня все неважно. Мне было просто хорошо с ним. Я знаю, что еще увижу его. Но не знаю как себя вести. Может, это уже просто идея-фикс?
Спасибо, если вам удалось до конца дочитать эту нудную детскую историю. Наболело.

Письмо Тане первое

Почему?-и что делать?

2a1Вот две бессознательные формулы, которые защищают одиночество:

Формула 1.

"Каждый раз, как кто-то появляется на горизонте, посещает идиотская мысль: следующий будет лучше. Ведь знаю же, что не будет! Другой будет в чем-то лучше, но в чем-то и хуже. Убеждала себя, уговаривала - все без толку."(table)

2a2 Р.С. Вопрос не в том, лучше или хуже, а в соответствии. Получилось соответствие в каком-то отношении - и получилась любовь в этом отношении. Получилось взаимное соответствие - получилась взаимная любовь. Получилось взаимное соответствие, но в разных отношениях - получилась взаимная любовь, но в разных отношениях. "Она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним"

Формула 2

Я никогда никого не любила. Я по натуре не влюбчивая. Да, мне многие нравятся, но чтобы любить…. С другой стороны, не имея серьезных чувств к человеку, мне сложно с ним встречаться. Я пробовала несколько раз, но из этого ничего не вышло. Человек просто раздражать начинает."

Ф1+Ф2=Ф3 (1), где формула Ф3 имеет вид:

" В итоге, сколько себя помню, наслаждаюсь одиночеством, что уже порядком надоело"

Итак, правая часть уравнения содержит в себе противоречие между актуальным существованием некоторого факта и потенциальным, субъективным его отрицанием. С одной стороны, оно представляет собой следствие действия формул Ф1, Ф2, с другой стороны, при наличии актуального равенства, имеет место потенциальное неравенство, то есть существует энергетика, направленная на нарушение существующего равенства. Более того, в формуле Ф1 мы видим, что, как только появляется что-то, что способно нарушить существующее равенство, возникает не простое отрицание, а отрицание актуального через утверждение потенциального, то есть постоянно синица в руках заменяется журавлем в небе. И далее мы снова натыкаемся на противоречие, разрыв между сознанием и бессознательным: сознание пытается убедить, что нужно на чем-то остановиться, что все - одно и то же. Тогда как бессознательное отрицает эту реальность и продолжает искать идеального. Хорошо об идеальном сказал Мегамикс: идеальное - это не то, чего не существует, а то, что нам соответствует. И формула Ф2 подтверждает этот факт существования жесткого механизма отбора, который отсеивает все несоответствующие объекты. Очевидно, что это - объективно действующий механизм, и, поскольку мы не знаем, как формируются им критерии отбора, мы оказываемся в зависимости от его работы. Значит, на самом деле формула Ф1 не есть простой крючок, простой обман, позволяющий все оставить так, как есть. И поиск идет не лучшего, а того, кто нас устроит. Поэтому потенциально уравнение (1) представляет собой достаточно устойчивый и жесткий позитивный механизм. С одной стороны, он удерживает существующее положение вещей. С другой стороны, он готов впустить в свои структуры объект, соответствующий этому механизму. Следовательно, он выполняет важнейшую функцию сохранения психической структуры, не допуская ее слома. Поэтому данный механизм можно рассматривать как Вашего Ангела-Хранителя.

 

Человек начинает тебя раздражать. Что ты в этом случае делаешь? Вообще, что мы начинаем делать, когда нас что-то раздражает? 1. мы стремимся удалить от нас объект раздражения. 2. мы стремимся изменить объект т.о., чтобы он перестал нас раздражать. 3. Мы стремимся приспособиться к объекту, ломая в каких-то отношениях себя. 4. Наконец, самое сложное, мы стремимся понять объект.

Здесь, в качестве примечания: то, что новый для нас человек начинает вызывать в нас раздражение, это естественно, и так и должно быть, потому что у него существуют не только векторы, совпадающие с нашими, но и противоположные нашим, и, естественно, наоборот. Так что возникает взаимное раздражение. В таких случаях не следует торопиться, следует привыкнуть, по возможности приспособиться друг к другу, добиться того, чтобы человек не пересекал в болезненных точках вашу границу, а вы, соответственно, его. Вот когда человек перестанет вызывать чисто физиологическое отторжение, тогда можно со всем спокойно определиться, нужно нам это или нет. Это же обычная вещь, что мы влюбляемся в ранее несимпатичного нам человека, и, напротив, иногда поражаемся. как мы могли быть без ума от такой гадины. Так что сам по себе факт раздражения говорит только о болезненности перехода от официальной дистанции между людьми к интимной. И поэтому нужно просто поддерживать с человеком такую дистанцию, при которой он вызывает минимум раздражения.

Работа

Мы встречаемся с человеком для того, чтобы получать от него удовольствие. Чувство удовольствия является основанием и, вместе с тем, критерием, который определяет, стоит нам с ним встречаться, или нет. Но тогда вопрос: а что мы сами делаем, со своей стороны, чтобы он получал удовольствие от нас? Ведь подобное вызывает подобное. И подобное поддерживает и усиливает подобное. Мы должны сделать что-то такое, чтобы у него возникла потребность в нас.
А разве мы знаем, что ему для этого нужно? И, если он нас раздражает, то, наверняка, и мы его в чем- то раздражаем . Но нам не дано изначально знание, что именно нас раздражает в другом человеке, что привлекает, так же, как нам не дано изначально знание того, чем мы привлекаем и чем раздражаем другого человека. Это знание дается только опытом. Что же делать? Ответ очевиден: приобретать опыт.

К.о.? - а таким, что, встречаясь с человеком, ты исходишь не из установки матримониальных планов, а из того, что ты создаешь орудия, средства, используя которые ты сможешь получать нужные результаты. Ведь человек тем и отличается от животного, что создает орудия труда. Что такое эти твои орудия? Твои орудия - это ты сама: это твое тело, твои взгляды, твои слова, твоя одежда, но также и твоя душа, твой ум, вообще, все то, что, так или иначе, может быть связано с тобой.
Это тренировка и дрессировка самой себя.
Не хочу, а делаю. Мне нужно научиться этому искусству так же точно, как когда-то я училась ходить и говорить Здесь то же самое. Я сделала то, посмотрела так, сказала это. Ага, вот это сработало, это ему понравилось, это не сработало, никакой реакции, а это ему не понравилось, Значит, я уже знаю, что мне делать, чтобы он испытал чувство удовольствия, и что - раздражения. Эти вещи мне понадобятся, когда я захочу привести его в то или иное состояние. То же, что не действует, я отбрасываю.
В этом отношении нужна постоянная работа.
По мере тренировок это входит в привычку, самое трудное, конечно, начало. И неважно, где, с кем и когда это делается - на работе, свидании, с друзьями - всюду одно и то же - ты работаешь. Твоим инструментом, твоим орудием являешься ты сама. Ты следишь за собой. Ты видишь, что ты делаешь, и как на твои действия реагируют. Ты одеваешься. Ты смотришь, на что в тебе обращают внимание. На какую одежду. Притягиваешь ты взгляды или нет. Ты сама создаешь реальность себя. Ты должна научиться их делать. Поэтому - работа, работа и работа. Нужно знать реакции человека. Самым важным здесь является получение положительного результата: я хотела это с мужчиной сделать, и я это сделала. Когда это получается, у тебя возникает стремление действовать дальше. Процесс начнет поддерживать сам себя, уже как бы независимо от твоей воли. Я вот так на него посмотрела, так улыбнулась, так коснулась рукой, и я его сделала. Хотя мне это совершенно не нужно. Я сделала это просто по ходу дела. А он уверен, что я влюблена в него. Но дело-то в том, что ничего этого нет, что я свободна. А он привяжется к этому взгляду, улыбке, прикосновению, он уже не сможет без этого. И теперь он будет проявлять активность, будет ходить за мной, только бы я посмотрела на него "вот так". Он будет мой. И этот, и этот... Но никто из них мне не нужен. Мне будет нужен тот, кто сможет смотреть на меня так, как я смотрю на него. Вот тогда мы и поговорим. Потому что я буду давать ему то, что нужно ему, и он будет давать мне то, что нужно мне.

Образ

-Ну, да, тебе легко говорить: тренируйся. Что, улыбаться, когда тебя кто-то раздражает?!
-Да ведь нет никого. Когда ты все это делаешь, ты остаешься одна, наедине с собой. Перед тобой человек, но ты имеешь дело не с ним, а с его образом в тебе. У тебя нет поэтому непосредственного, прямого контакта с этим человеком. Этот образ человека -это ты создала его. Он - твое творение. И поэтому сам, реальный человек оказывается неспособен воздействовать на "твое ядро" - на твою душу. Потому что ты имеешь дело не с ним, а с созданным тобой самой, и поэтому зависящим от тебя виртуальным объектом.
-Здравствуйте, я ваша тетя, это когда же я создавала какой-то там образ. Это что, я должна сесть, взять бумажечку и начать сочинять его? - Он создается автоматически по мере формирования рефлексов относительно объекта: ты получила от человека положительное подкрепление в связи с одним содержанием, отрицательное - в связи с другим - и т.д. Все эти рефлексы связываются с одним и тем же переменным условным раздражителем - человеком в разных его состояниях. Рационализация, или отражение в нашем сознании этих рефлексов проявляется в форме непроизвольных мыслей относительно данного объекта. И эти непроизвольно возникающие мысли фиксируются твоим сознанием и являются программами, которые управляют твоим сознательным поведением.

Когда человек раздражает

В этой сфере раздражения присутствует и еще одна хитрость. Вопрос в характере раздражения.
В его двойственности.
Нас может раздражать сексуальность человека тогда, когда физиологически сексуальный объект вызывает в нас отторжение. Сексуальность объекта нас притягивает, тогда как сам объект в качестве сексуального отторгается. В результате получается какая-нибудь гадость: сексуальный импульс объекта обычно побеждает, но, так как после этого чувствуешь себя измазанным в грязи, возникает отвращение к партнеру, то, чтобы как-то восстановить равновесие, начинаешь, фигурально выражаясь, пинать партнера ногами.
Противоположное отношение возникает тогда, когда партнер как сексуальный объект привлекателен, но его сексуальный импульс в отношении нас дремлет. Как мы поступаем в этом случае? Мы начинаем действовать в соответствии с нашим раздражением: мы начинаем выводить его из себя. Мы начинаем цепляться к нему, заводить его. Но во всем этом процессе важно, чтобы наши действия не угнетали, не зажимали партнера, а возбуждали его. При этом, заводя его, мы должны заводиться и сами. На некотором пике возбуждения происходит пробой возбуждения непосредственно на сексуальность, и вот к этому моменту вы должны быть уже готовы: я вся твоя. Т.о., вы приходите к положительному результату через отрицательность. И при всем том, как водится, "вы этого не хотели"

Физиологическое отношение

Самое первое отношение к человеку, самое первое впечатление о нем носит физиологический, непроизвольный характер. И это - самый ответственный период. Обычно говорят, что первое впечатление о человеке самое верное. И это действительно так. Позже, ближе знакомясь с человеком, мы забываем о первом впечатлении, поскольку наши отношения с ним рационализируются, входят в практическое русло и определяются непосредственно практическими отношениями с ним; на основании их мы и делаем о нем выводы. Однако, все это - лишь абстрактные, логические интерпретации, мало относящиеся к сущности человека.
Особенность непосредственно физиологического восприятия человека состоит в том, что она проявляет себя в форме чувства, ощущения, которые мы мысленно определяем как приятные или неприятные, при этом возникают сопутствующие им мысли, мысли вызывают импульсы, которые стремятся преобразоваться в реакции. Но почему у нас возникли эти чувства, ощущения, импульсы, мы не можем сказать. Возникающие импульсы провоцируют нас на действия, о которых впоследствии мы можем очень сильно пожалеть.
Физиологическое отношение характеризуется минимальной, интимной дистанцией и может быть чрезвычайно разрушительно. Поэтому самое первое в подобных обстоятельствах, что необходимо сделать - это сформировать официальную дистанцию, то есть дистанцию, на которой физиологические импульсы перестают иметь доминирующее влияние. Во всех случаях сильного физиологического впечатления самое важное - не поддаться импульсу, неважно, является он положительным или отрицательным. Потому что следует помнить, что взаимодействие на интимной дистанции - неважно, будет ли это отношение любви или ненависти - приводит к фиксации на объекте.
Объект вызвал в вас раздражение, и вы отрицательно отреагировали на него, причем, вовсе не потому, что он вам что-то сделал, а просто потому, что он своим видом вызвал в вас такое ощущение. В таком случае, будьте готовы к тому, что вы в лице объекта вашего действия получите непримиримого врага. Точно так же, как, отреагировав положительно, вы получите зафиксировавшегося на вас человека, от интимных притязаний которого вы не будете знать, как избавиться. Поэтому будьте осторожны, если вас не привлекают неожиданные проблемы.

Приходит то самое чувство!!!

"Приходит то самое чувство!!!Любовь! = Я увидела, как он на меня смотрит. На меня так никто никогда не смотрел: пристально, внимательно, немного дико. Его взгляд заставил меня обратить на него внимание. Каждый раз при встрече я испытывала трепет, волнение, мурашки бегали по коже, душа уходила в пятки. Я робела, заикалась, порола какую-то чушь и была при этом на седьмом небе от счастья."
Итак, он прошел свою часть пути. Он дал вам то, что вам нужно было. А вы? Вы дали ему то, что нужно было ему? Вы его привлекли, и он сделал то, что нужно было. Но что он получил взамен?
Взамен он получил вампира. Потому что возникла разность потенциалов, положительная для вас и отрицательная для него. При всем его возможном положительном отношении к вам из-за разности потенциалов вы разрушающе воздействуете на него. Ибо вы стремитесь получать энергию от него, не возвращая ему эквивалента. И поэтому он должен разорвать отношения, если хочет сохранить себя. Он Вас сделал. Но вы не сделали его. Хотите, чтобы он был с вами? Сделайте с ним то же, что он с вами. Тогда возникнет равновесие, и тогда будут основания для разговора. А как это сделать - об этом я уже сказал.

Но как сделать это психологически? где найти силы делать все это? В любви? - нет, скорее, в ненависти: ах, вы, нехорошие!. Вы так со мной поступаете?! Ну, так я отплачу вам, безмозглое мужичье! Вы у меня узнаете, что такое женщина. А я ведь, кроме того, что человек, еще и женщина!

В жизни действует закон: не жди, не бойся, не проси. Не жди, что твои проблемы решит за тебя кто-то другой. Не бойся. Страх сковывает. И не проси. Потому что то, что тебе нужно, никто тебе, за здорово живешь, не даст.

По течению

"Три-четыре свидания, а потом нам пришлось на достаточно долгое время расстаться..." И далее текст до конца.

Дуга рефлекса прервана "на самом интересном месте" Теперь это сильнейшее положительное подкрепление - сформировавшийся образ, его память. Образ застрял: для него нет разрядки. Процесс остановился. И теперь он, то есть процесс, будет требовать своей реализации. Будут постоянные попытки его реализации. В силу силы испытанного ощущения, он будет блокировать все более слабые процессы.
Из-за прерывания дуги рефлекса возникает двойственность: с одной стороны, вы застряли в процессе, и это состояние невыносимо, но спасти вас от этого состояния может только он. И поэтому он рисуется розовыми красками, поскольку он является источником удовольствия. И поэтому – чувство любви, которое есть не что иное, как форма проявления положительного потенциала.
Но он же является и источником вашего неудовольствия. Ведь на это дело как посмотреть. Я страдаю, я мучаюсь из-за этого такого замечательного, такого милого, такого желанного - и - нехорошего. Так что же, я должна забыть все те страдания, которые я из-за тебя испытала?
И при встрече побеждает отрицательный импульс, потому что встреча происходит при свете дня: когда я вижу его, я помню, как мне было с ним хорошо, но поверх всего этого лежат страдания ожидания, надежды - это что же, разве все это не в счет? И поэтому - осенняя депрессия. Я и хочу. Но сверху столько наслоилось. Ведь это все нужно разгребать! Вот он разгребал, разгребал, да и плюнул. Страдания перевесили. А ведь чуть-чуть и оставалось!
Ну, а на семинаре условия были другие, И, как всегда, все совершается в самом конце. Так и должно быть. Это как рыба, перед которой висит приманка. Пока приманка висит, рыба ее не трогает: ведь приманка здесь, на месте. Начинают убирать - и рыба хватает ее. Он уедет, и что, неужели же я такая дура, что запрещу себе испытать то, вспоминать о чем мне будет приятно. Мне от этого стало лучше? «Лучше» перевешивает? - значит, все в порядке, все правильно.
А как вести себя в следующий раз? Да ведь, на самом деле, такого вопроса не стоит. Мы всегда ведем себя в данных обстоятельствах наилучшим из наших возможных способов действия при том нашем качестве, которое мы собой представляем на текущий момент времени. Вопрос только в одном: какими наилучшими способами действия мы обладаем.