на главную страницу
визитка
темы
-Разумеется, у тебя всё это протекало на абстрактном уровне. Ты всё
больше выступал в качестве рассуждающей машины, а не практического деятеля.
-Вот это ты верно заметил! Во всей ситуации с Нелли я напоминаю себе
Бальзаминова. Помнишь, как он собирался увозить одну из сестер?! Ему казалось,
что неизвестно откуда появится карета, на которой он увезет невесту и пр. "Мечты
- с". А у меня и мечты не было. Нет, наверное, что-то такое всё-таки было. Но,
конечно, определенной мечты не было. Но было это неопределенное желание, чтобы
всё само по себе образовалось. Но так, чтобы меня это не коснулось.
- И,
конечно, ты пальцем о палец не ударил, чтобы что-то сделать. Да ведь, пожалуй
что, и желания не было, раз ты себя так вёл. А, может быть, и неспособен был к
этому.
-Есть во всём моём поведении своего рода особенность. Вот в
отделе, со всеми этими разработками, с вводом новой техники... я с
техникой на ты... она у меня как женщина... у меня к ней почти
сексуальное отношение. И даже слова, которые мной употребляются, из сексуального
лексикона. Идет доработка каких - то схем. "Что ты делаешь?" -"Е...сь".
Схема заработала - восклицание: "Ах, ты, моя девочка, моя красавица" И
т.п. У меня нет с техникой психологических проблем, сравнительно с
большинством моего окружения.
Но дело в том, что в отношениях с людьми
нужна иная логика, чем с техникой, и именно такая логика присуща большинству и
не присуща мне. Как бы это сказать, манипулирование людьми, бессознательное или
сознательное против моей шерсти. А ведь это дело нужно любить, нужно
уметь почувствовать, где польстить, где сблефовать и пр., а мне это скучно.
К чему я всё это? К тому, что для этого дела нужно было быть другим
человеком, который любит иметь дело с людьми, обрабатывать их, убеждать и прочь
и получать от этого удовольствие.
Я сейчас подумал, может быть, дело
тут вовсе не в этом. Или в этом? Необходимо ли для того, чтобы рационально
овладеть искусством управления людьми, ты внутри себя, в своем инстинкте уже
должен обладать склонностью к этому. но всё же исходная мысль моя состоит
в том, что, может быть, если бы я все эти вещи изучал теоретически... нет, всё
равно "натура" мешала бы. Или нет? Или, может быть, тогда и "натура"
изменилась бы, стала другая?
-Вчера писал, писал, и бросил. Такое
ощущение, что барахтаюсь в чем-то, как лягушка в молоке, и не могу найти опоры,
от которой мог бы отталкиваться. Сегодня проснулся, и желание бросить всё это.
А, с другой стороны, вроде бы надо закончить. Где-то у меня ошибка в моих
установках.
-Да ведь ты хотел стать на точку Нелли. И в результате этого
оказался в сфере рационализаций. А рационализации всегда есть интерпретации, а
их может быть бесконечно много.
-Да, должен быть прибор, который отражает параметры объекта.
-И
таким прибором можешь быть только ты сам. Попытайся найти, какое самое
изначальное твоё отношение, и не тогда, когда всё происходило, это было давно, а
то, какое отношение сейчас ко всей этой истории, какой общий вывод?
-Общий вывод? - не верю. Ничему не верю.
-Вот из этого и исходи.
-То-то я смотрю, ты во всём этом какой-то ненастоящий. Да и она тоже. Жизнь
среди мечтаний, фантазий, которые по определению не переходят в
реальность. Нет, не так. Была, пожалуй, фантазия с её стороны насчёт
женитьбы и прочего. Эта её фантазия была практической. Это фантазия, которая
должна была перейти в реальность. С её стороны здесь был задан определенный
вектор, определенное устремление, вполне практическое. То же, что такое был ты,
это отражение её фантазии, но и не более того. Это отражение фантазии, которая
ни в какой мере не переходила у тебя в практическую плоскость. Вроде бы и да, но
для этого ничего не предпринимается. Т.ск., фантастическая реальность,
параллельная твоей физической реальности. Человек, который одновременно живёт в
двух реальностях, практически не связанных между собой, причем, сами реальности
оказываются у тебя перевернутыми: твоя жизнь в физической реальности оказывается
идеальной, тогда как жизнь в идеальной реальности - реальной.
То же,
что Нелли также оказалась существующей в двух реальностях, так это
отражение тебя, и не более того.
Конечно, здесь как бы две
разные, протекающие параллельно, но совершенно независимо друг от друга
жизни. Они по-видимости как то связаны между собой, но объективно между ними не
существует никакой связи.
-По ассоциации мне припомнился один
эпизод... а, пожалуй, и два, и эти два эпизода внешне как будто не связаны между
собой... И тем не менее. Я очень люблю, вернее, любил театр. К театру меня в
своё время приучила бабушка. Позже мы с матерью ходили в театр. А вот с
друзьями... с девочками и мальчиками... это не получалось...
Как-то я уговорил Нелли пойти в театр. Только что мы зашли, она потянула меня в
буфет, где мы приняли по сколько-то коньяка, и когда мы проходим в
зрительный зал, я услышал, как служащая с нотками страха в голосе
говорит: "Боже, какие пьяные!" Но, пожалуй, самое позорное ощущение, которое я
испытал, меня ожидало на месте. Шёл спектакль. Передо мной сидела женщина,
и у неё в волосах какая-то заколка. Эта заколка почему представилась смешной, и
мне захотелось подурачиться, выдернув её из прически женщины. И так всё это было
так весело, и в моем чувстве этому совершенно ничего не препятствовало, и
вот я вижу, как моя рука поднимается и тянется к заколке, а на моём лице
выражение забавляющегося идиота... В самый последний момент я вдруг увидел
себя со стороны и почувствовал тошноту и за себя, и за истинную причину
моего состояния -Нелли.
И вот сколько то времени после того
случая прошло.
У меня однажды случился какой-то особенный курс юристов-дневников. Особенный
в том смысле, что в нём оказалось довольно много студентов, с которыми мы были,
как бы это сказать... близки по духу, что ли, или по отношению к жизни. Словом,
среди студентов курса у меня оказалось много друзей. И была на этом курсе
девочка. У нас с ней были какие-то особенные отношения. Доверительные, что ли.
Не было преграды "сказать другому то, что есть..." тоже не совсем это... но была
какая-то, я бы сказал, духовно-душевная близость... было что-то одно и то же,
похожие карты восприятия реальности, что ли. Это я сейчас так думаю, а
тогда я этого не осознавал. Пока они учились, я время от времени встречал
её в городе. Она всегда ходила с подругой. Со стороны подруги чувствовалась
стена. Я для неё был преподавателем, и только... К тому времени ребята уже
заканчивали университет. Наверное, после учебы она распределилась куда-нибудь,
во всяком случае, после университета больше я её не встречал, а любопытно было
бы узнать, как сложилась у неё жизнь. Во всяком случае, в памяти она у меня
осталась.
И вот как-то мы с Нелли зашли в фойе
театра, и там же оказалась она с друзьями. Через какое-то время я встретил
её с её подругой. Она сказала: "А мы вас видели с девушкой. Она мне не
понравилась." Её подруга заметила: "Значит, она ему нравится" И я понял, что ей
не нравится, что Нелли мне "нравится"
Это была наша
последняя встреча. Вот видишь, вроде совершенно ничего не было, кроме отсутствия
ощущения границы между нами, а в душе это осталось. Может быть,
вот это слово: "взаимное доброе отношение." и понимание того, что нужно другому.
И как же оно оказывается дорого!
-А что если попытаться исходить
не только из той реальности, которая сложилась, но из возможной реальности. Что
бы могло быть, если бы события приняли благоприятный оборот? Представь себе
такую ситуацию, что ты быстро и успешно защитился, как это обычно бывает.
Как говорил в своё время Всеволод Евгеньевич Давидович по поводу защит:
"Полчаса позора, и обеспечен на всю жизнь". И вот вы вместе. Есть Нелли с
её практическим инстинктом поиска "наилучшего материального обеспечения и
ты, безразличный "к материальному аспекту жизни"? Говорить тебе с
Нелли не о чем, ей с тобой тоже. Два чужих человека рядом... Что-то не видно
просвета в конце тоннеля
Ты, я вижу, решил заняться следствием.
-Всё
пытаюсь определить, когда она вышла замуж. Ведь если бы не письмо Зоренко, я,
пожалуй, и по сей день мог бы ничего не знать о её замужестве. Я думаю,
что ключевой точкой вот это её письмо:
Здравствуй,
Валерочка!
Извини, что не смогла сразу тебе написать, но
так уж сложились обстоятельства. И потом, я не сразу смогла прийти в себя после
этой прошедшей сессии. Я только сейчас поняла, сколько сил она у меня отняла.
Мне сейчас на книжки просто смотреть не хочется.
Сейчас хозяйничаю дома сама, родители уехали отдыхать. С работой у меня что-то
не ладится, но об этом еще писать рановато.
Валерочка, меня сейчас очень беспокоит мой переход на дневное, это сейчас для
меня имеет очень большое значение, на него я возлагаю все свои надежды. Если бы
ты знал, как это важно для меня!!! Потому, милый Валерик, я очень, очень тебя
прошу сделать всё возможное. Ты для меня уже очень много сделал, думаешь, я это
не понимаю, не ценю?
Ну, об этом потом. Если всё
устроится так, как мы хотим, то большего мне не надо!...
Валерик, пока кончаю своё письмо, в котором мне мало удалось объяснить моё
состояние. Но я рассчитываю на твою догадку. В общем, очень жду от тебя вестей.
Пиши все свои новости о себе, и всё, что может касаться лично меня, если
что-нибудь уже известно насчет перевода.
До свидания.
Крепко целую и обнимаю.
Нелли.
26.06
-И что же такого особенного в этом письме?
-Придуриваешься?
-Конечно.
-Особенное то, что оно единственное из всех писем, в
котором видны эмоции. "Валерочка", "Крепко целую и обнимаю" - встречаются только
в этом одном письме. Обычный тон её высказываний примерно такой: "Я это говорю
любя" (Шучу).
-А, заметил, заело, говоришь!
-А тебя бы не
заело?! Мне картина представляется в таком виде.
Весь первый
период идут ухаживания Зоренко. Ведь он никуда не исчезал, никуда не девался,
доцент уничтожен, а Нелли, естественно, нужен мужчина. Так что всё это
должно было идти по нарастающей и события подошли к такой точке, которая как-то
спасти Нелли от её тела и надвигающегося замужества могло в какой-то мере
сообщение о переводе её на дневное. Здесь был выбор между синицей в руках и
журавлем в небе. Но так это выглядело для Нелли, но не для её родителей, потому
что их инстинкт высказывал большие сомнения насчет наличия журавля.
Да, точно, вот сейчас всё разложилось по полочкам! Она вышла замуж в
августе. Это легко прослеживается по письмам. В июле она еще пишет:
Здравствуй, Валерик!
Получила твоё письмо, которому
была очень рада, тем более, что ты отнесся с таким участием к моему горю. Да,
да! Это действительно горе! Пока еще в больницу не положили (мест нет), но эти
лекарства, уколы, анализы… Теперь уже не верю, что когда-то была совершенно
здоровой. У меня признали гастрит и холецистит, что звучит очень убедительно, и,
кстати, часто напоминает о себе.
В общем, всё это,
конечно, очень печально. Валера, ты уже наверное замучился читать такие скучные
письма, где только жалобы на свою судьбу и никакой жизнерадостности. О чужих
болезнях всегда скучно слушать, тем более, что своих хватает. Ну всё это не так,
главное сейчас.
Валера, я тебе уже как-то писала, что
меня думают переводить на должность юрисконсульта. Это очень спокойная работа и
сравнительно не трудная. Надо только поскорее войти в курс дела, что я
понемножку и делаю. Но что самое важное – мне сейчас срочно нужна моя зачетка, я
её уже давно не предъявляла в отдел кадров, а сейчас этот документ очень важен.
Валерик, я очень тебя прошу, вышли мне её поскорее, иначе я могу потерять очень
хорошее место.
Ведь надежды, если я тебя правильно
поняла, о переводе на дневное почти нет, поэтому мне сейчас никак нельзя
упускать такую возможность.
Ну вот пока и все
новости.
Пиши, жду ответ.
До свидания.
Нелли.
И вот август, и декорации переменились:
Здравствуй, Валерий (исправлено на Валерик)!!!
Благодарю
тебя за то, что ты вовремя прислал зачетку, хотя она мне не очень пригодилась.
Короче, на работе никаких изменений не произошло. Дают мне отпуск, хотят
поскорее куда-нибудь выпроводить. Ну, что же, так тому и быть. Собираюсь поехать
к родственникам в Воронеж, а потом в Вильнюс.
Здоровье
моё всё также подводит. Ну, может быть, отдохну и немного поправлюсь в отпуску.
Ну вот и все мои новости.
А как там твои дела?
Пиши – Нелли.
Сентябрь. Итак, свадьба свершилась, и наступило время медового
месяца:
Здравствуй, Валерик!
Пишу тебе письмо из г. Бологое,
это около Москвы. Сейчас нахожусь в отпуске, отдыхаю у родственников. Здесь так
хорошо, такая красивая природа, а самое гласное – люди, меня здесь так радушно
приняли родственники, не хотят и отпускать. Ну, это всё, конечно, очень хорошо,
но меня беспокоит сейчас учеба, мои контрольные, отослала уже одну, сейчас надо
к 20 сентябрю отправить еще одну, а писать не по чем, нет учебника по
административному праву. Валерик, не смог бы ты мне выслать его, в Ставрополе я
уже потеряла надежду его найти. Когда в Ростове её предлагали в библиотеке, я
отказалась, думала, что купила её уже, а оказалось, что это я купила по
финансовому праву. Валерик, его, наверное, можно купить в главном корпусе, на
Энгельса, я её видела, когда была там на сессии. Валер, если сможешь, то помоги
мне, пожалуйста. Методист сейчас стал строгим, требует, чтобы вовремя присылали
контрольные.
Ну вот такие мои дела.
А как там твои дела. Что-то ты скромничаешь или просто ленишься и ничего мне о
себе не пишешь.
Пиши, я, наверное, скоро приеду в
Ставрополь.
До свидания – Нелли.
Октябрь. Теперь Нелли нужно решить проблему, связанную с изменением
адреса. И она пишет:
Здравствуй, Валерик!
Я не буду оправдываться,
действительно сразу мне не удалось тебя поблагодарить за учебник. Для меня это
было большой радостью и неожиданностью. А написать я тебе не смогла сразу,
потому что когда я приехала домой, учебник меня уже ждал. А потом , у нас
намечаются большие перемены, хотим переезжать, дома стало тесно, брат с женой
живёт у нас. И родители собираются переехать к родственникам в Бологое, туда,
где я отдыхала. Мне там очень нравится, поэтому я сейчас содействую переезду.
Конечно, от этого очень страдают мои занятия, сроки сдачи контрольных и курсовых
уже прошли, а мне нужно сдать еще две контрольные и одну курсовую. Да вот еще с
работы не хотелось бы уходить здесь, кажется всё налаживается.
Твое последнее письмо получила, мне кажется, что ты как всегда торопишься с
выводами, и как всегда ничего не пишешь о себе, поэтому я уже давно имею право
обижаться на тебя за это.
Ну вот пока и все новости.
Жду ответа. Привет!
Нелли.
Ноябрь. Нападение - лучший способ защиты:
Здравствуй, Валерий!
Наконец-то получила от тебя
письмо, которое ждала. До сих пор не понимаю, какими соображениями ты
руководствовался, когда мне так долго не писал. Пойми, это во мне вызвало только
недоверие и недовольство к тебе. Я не всегда регулярно тебе отвечаю, но это не
потому, что отношусь к этому небрежно, просто у меня действительно так
складываются обстоятельства. Ведь это – жизнь! И потом, Валерик, не суди
пожалуйста по моим письмам о моём отношении к тебе. Я очень рада за тебя. Если я
правильно поняла из твоего письма, ты делаешь успехи. Обо мне же этого не
скажешь! Положение у меня остаётся незавидное. Одной из причин этого является
моё здоровье. Никогда бы раньше не подумала, что оно будет меня подводить. Ну
ничего ,как говорят в народе, пройду огонь, воду и медные трубы!
Вот такие у меня дела. Сейчас готовлюсь к сессии, уже написала все письменные
работы.
Валера, пиши мне побольше о своей работе над
диссертацией и о университете. Ты ведь знаешь, меня это очень интересует и
волнует.
Ну вот пока и всё.
Пиши, жду ответа.
До свидания - Нелли
Декабрь. Конец медового месяца. Начались будни семейной жизни:
Здравствуй, Валерик!
Я знаю, ты обижаешься на меня за
то, что я не пишу тебе, но мне кажется, мы оба не любители писать письма,
отвечать на них аккуратно. Да разве в письмах дело, мне кажется, что в письмах
ничего нельзя выразить, получается всё формально, строго официально. И вообще я,
как ты уже понял, недооцениваю роли писем в нашей жизни.
Дела у меня идут неважно, почему-то такое чувство, будто бы судьба надо мной
посмеялась. Мне кажется, что ждать от неё больше нечего. Не знаю, что мне
делать.
Валера, если бы мы были с тобой ближе, тогда,
наверное, я смогла бы тебе рассказать больше о своём состоянии. А так я боюсь,
что ты можешь меня не понять.
А, в общем, я начинаю
осваиваться с положением. Тем более, скоро будут перемены в моей жизни. Всё-таки
надумали переезжать в Бологое. Может, всё изменится к лучшему.
Ну вот и всё.
Пиши о себе, мне по-прежнему очень
приятно получить твоё письмо, больше знать о тебе, о твоей жизни. Может, ты
счастливее меня в жизни?...
До свидания. Жду ответа.
Целую – Неля
Я помню, что когда читал это её "может быть, ты счастливее
меня в жизни", меня от этой фразы передернуло. Получалось, что она
отделила свою жизнь от моей. У неё своя жизнь, у меня своя. Эта фраза, как и
многие подобные ей, вылетела у неё естественно и, следовательно, представляла
собой реальность её бессознательного. Вообще, кажется, женщины умеют обходить
противоречия, или, может быть, не чувствуют их. Вернее, чувствуют и обходят. Они
их не разрешают, а обходят. Нелли пишет правду о своём состоянии и о своей
жизни, но она не пишет, что вышла замуж, более того, она придумывает переезд в
Бологое родителей для того, чтобы получить основание для изменения адреса.
Почему? Я не берусь судить о женской логике, и думаю, что и женщина её не
знает, она просто влечется своим инстинктом. И еще я думаю, что женщина
подобна кошке: она всегда свободна. Она со всеми и ни с кем. Это мужчина может
считать, что он образует одно целое с женщиной и ставить себя в зависимость от
целого, работать на него. Женщина, что бы она ни делала, делает это в
соответствии со своей сущностью. Женщина не зависит от мужчины. Это она
предъявляет к нему требования. "Женщины формируют вас" - говорит Обноскина в
"Селе Степанчикове" у Достоевского.
Январь.
И вот наступил
январь, время сессии. За время сессии мы встретились с Нелли всего один раз, и
встреча эта была странной. Нелли назначила встречу у черта на куличках, на
Сельмаше, потому де, что там она остановилась. Странным было и моё состояние. Я
помню, что опаздывал на встречу, и, несмотря на это, встретив знакомого, долго
стоял и разговаривал с ним, и, кажется, не слишком меня заботило то, что Нелли
ждет. Наконец, я добрался. Нелли была раздражена моим опозданием, а мне
было всё равно. Мы о чем -то говорили, но всё было не то, я чувствовал с её
стороны закрытость и отвержение. И такое же чувство испытывал сам.
27.01.08 г.